?

Log in

kot_o_vasya's Journal

> recent entries
> calendar
> friends
> profile

Saturday, February 24th, 2007
12:28 am
Старая боль – уже не боль, а приятное воспоминание... – ностальгия, т.с. ...
Старые раны – не раны, а приятные памятки, – брошки и сувениры...

Недавнее – недавнее, дааа, – это ещё иногда саднит, и хочется сатисфакции задетого самолюбия.. дотронуться до недавнего – перешагнуть через себя.
Люди, как вещи. Не бывает немодных вещей. Бывают недо- и пере-лежавшие, что, в сущности, одно и то же. Вот, Юдашкин, например, говорит что возвращаются леггинсы, зауженные книзу(ужас!) брюки и плечики... Впрочем, у "них" – haut couture, a у нас тут просто-жизнь.
И как всегда, хочется тепла и нежности, с одеждой или без. Кстаи,видела моего "бывшего", уезжавшего с показа Юдашкина на Валентинов день... одного... а он ведь почти-обещал мне это показать... –переживу без Юдашкина – освою швейную машинку. Я же – женщина. Сильная и талантливая...=\

Совесть – отвратительная штука. Её голос пробуждается в самые неподходящие моменты. Просмотернный фильм делает очевидным недостаток гормонов в организме. Экран – стимулятор желаний. Есть желание – где-то пососедству должно быть и воплощение. Перебираю в списках подходящие кандидатуры. Они есть, их не может не быть. Дохожу до дома, представляя себе картины роскошной ночи (с возможными казусами), уже почти-всплывает нужный номер телефона.. из подсознания... и тут...
звонит мама.. с проблемами настоящего сегодняшнего дня. И "Ты где была?", "А с кем?", "Да, а как ...(имя вписать)?", "а мне нужно, ..., ..., ..., – посмотри там в интернете, мне здесь никак..."... А потом компьютер, знакомые, друзья и родственники в аське, ночь углубляется, голос совести и здравого смысла наращивают своё действие вместе с накатывающим депрессняком и проявлениями ПМС-а... и с гормональным фономэто стыкуется более, чем идеально...
А песня-то в общем-то не о том... а о любви... прошедшей, загубленной, и давно-прошедшей...

(comment on this)

Saturday, January 27th, 2007
4:27 am
Те, кого мы завоёвываем сами остаются для нас гораздо дороже тех, на чьё внимание мы отвечаем взаимностью из хорошего отношения.
Боль остаётся от тех, с кем искра пролетела одновременно...
Затухают искры, к сожалению, в разное время и по-разному. С разными последствиями.
Бывает, что даже дружить "не о чем". Однако, может быть к сожалению, но это не отменяет физической приятности и притягательности. Только одни при этом способны многое и искренне отдавать, а другие – нет. Ибо им каждый раз нужно некое "неземное" чувство. И мало нежности и доброжелательной теплоты(может быть, со слегка ностальгическим оттенком), желания отдать просто так, чтобы было приятно себе и тому, кто рядом. Чуть-чуть тепла и любви – немного дружеской, немного братско-сестринской, немного инцестуозной.
Люди, с которыми мы когда-то были вместе никогда не становятся совсем чужими, всегда оставаясь немного родственниками, теми, перед кем не нужно притворяться, с кем легко и понятно. С дистанцированным тепло-нежным чувством.

И вспоминается некая былая боль, но под пеленой, и вспоминается другой, тот летний, солнечный праздник тела, праздник нежности и заботы. И знаешь, что его нет, и это тело теперь тебе чужое, и, если даже попросишь – это будет уже другое тело, вернее, то же тело, знакомое, в мельчайших волосках, линиях и родинках, но уже другой человек, отстраненный. Делающий одолжение, занятый своими радостями и горестями. И совесть/гордость не позволит этого сделать, хотя хочется, очень хочется этого прекрасного, сильного молодого тела... которое забирало и давало столько нежности и энергии...

Боже, дай мне сил...

И... когда же это изменится....


...а кто-то меня боится....
за что же они меня боятся..?

Может быть, я больна – я люблю их всех.
... моей странной, инцестуозной, сестринско-материнской любовью...

(3 comments | comment on this)

Monday, October 23rd, 2006
12:04 am
За окном мерещатся белые мухи, однако это не они... пока не они.

Но... — скоро.

(comment on this)

Sunday, October 22nd, 2006
4:01 am - Никакой критики. Just as a thought...
Блоги, с каждым днём всё более, – место обскуреизма и перверсии возведённой в невиданную степень.
Неимоверную популярность приобретают "мастерписы" созданные/создаваемые "коллективом авторов", или развлекающимися юношами от лица каких-либо "ночных бабочек"... и, главное, чтобы поболее подробностей и можно было сэкономить на плейбое... да-да.. – лучше с картинками.

Отвечают девочки.. с орфографией на уровне 3го класса. Или уже не девочки,.. но с таким же уровнем грамотности. А ещё популярны "серьёзные проблемы" морали и нравственности: "они читают", льют слёзы, страдают и пишут-пишут комментарии с ещё большим, от нервов, количеством ошибок на единицу русского языка. И в этой борьбе даже "креатиффные аффтары" бессильны. Одним флеш-мобом сыт не будешь, политика – не возбуждает.
Народу необходимы "витамины"...
Клубни[ч]ки народу!

полная антиутопияCollapse )

(comment on this)

Sunday, June 11th, 2006
9:15 pm - этика VS практика.
Быть ебливой сучкой существенно практичнее, чем воздержанной моралисткой.

бессознательно(или осознанно?) 1,5 года назад вошла в моральный образ жизни, с тех пор приобрела лишние сантиметры в талии и "НЗ" на бедрах.
Уйду от этого, возможно, осознанно – через пару лет. Если смогу. Потому что так не лучше.

Тише в голове, но дышится труднее.

Не хочу жить стервой, но не хочу отворачиваться от себя в зеркале.

Ебливой сучкой быть практично...


Как договориться с собой?

Это не может быть спортом. Люди – живые.

current mood: thoughtful

(5 comments | comment on this)

Saturday, June 3rd, 2006
5:34 pm - Законы сохранения ...
Ночью было хорошо, а сейча х..во.

Почему всегда, когда ночью хорошо, днём быват х..во?

Или было не настолько хорошо?

Ненавижу себя за всё.

current mood: depressed

(1 comment | comment on this)

Saturday, May 27th, 2006
4:52 pm - На неделю в пустоту.
НЕ хватает искренности, не хватает откровенности.
Маски врастают в кожу, и всё "Как надо", кроме того, что надо на самом деле. Я не могу больше вслух говорить о своих желаниях. Они у всех такие. Мне больно, грустно, я две(или три) недели каждый день плачу... Это ненормально.
Все знают как я позитивна, Я невъебенная оптимистка. Это клинически неизлечимо.
Это надежды... пустые надежды, убивающие надежды...
это потеряное, утекающее сквозь пальцы время, затягивающее тебя за собой в зыбучий песок....
И кажется, что не выбраться...
Кажется, что всё... И ты никому не нужен..
Самые страшные страхи не смерти, не неизвестности, а недостаточной саомдостаточности, никому не нужности и одиночества.

Я, вот, вчера читала об исихазме – внутренняя молитва. умное делание, практика средневековых отцов церкви, особенно развивавшаяся на Афоне. Сейчас говорят ещё о православном исихазме, но он меня не волнует.
Я о явлении как таковом.
Это то, чего мне хочется, то, чего мне хочется больше.
Кажется, что если оказаться где-то в одиночестве, где никого не будет, тогда и раскроется в полном объеме истинное "я", истинная его сила и размер, тогда и появится свободное сознание для "внутренней молитвы", для работы над собой. И не будет этого дурного ощущения пустоты на помойке... на грудах ненужных вещей, оказывающихся в твоём огороде...
Глупое, бессмысленное, тупое времяпрепровождение. Дикость....
Самоубийство прижизненное.
Так нельзя.
И сидишь, и ругаешь себя и ни-че-го не делаешь, чтобы хоть как-то это изменить...
Как в логике...
Круг.

И эта чёртова логика... Аристотелева, практическая, женская, символическая, логика высказываний и висящие домокловым мечом экзамены, и кажется, что это никогда не кончится, что я всегда буду зависимой, тупой, ленивой бестолочью, висящей на чьей-то шее и неспособной ни на что стоящее... Убивает. Люди в таком возрасте имеют успешные семьи и детей(иногда)... И кажется, что времени с каждым днём всё меньше, ещё пару лет, и может стать поздно...Всё ещё более усложнится.

И невозможно(неприлично) спускать такое количество соплей на своих друзей/близких – они же не виноваты. Я виновата сама, все мы виноваты сами.
Все Во Всём Виноваты Сами.

И как я это ненавижу....потому что знаю, there's no one to blame but me

И хоть бы одно живое, стучащее сердце, которое успокаивает и убаюкивает своим биением...
Сутки вдвоём, не вылезая из кровати, до полной душевной и физической гармонии

Депрессия – не есть уважительная причина для не сданных вовремя курсовиков, – нет такой болезни, это просто общечеловеческая душевная слабость, лень, ... это не причина, это не метод, это поиск отговорок.
Круг...
Круги...
Ада..

Депрессия.


current mood: херовое до крайности

(comment on this)

Friday, May 19th, 2006
6:03 pm - Болезненно хочется...

ТО есть не то, чтобы болезненно, но очень сильно.
Вчера:
– я у тебя был последним мужчиной?
– Нет. честно, =)
– Уф... А я испугался...
– А что? Совесть мучает? Но по смыслу – последним.
– Подумал, что ты с ума без мужчины сходить начала....
– Ну.. последний раз, я не помню когда это было..
– :(
– Помню Январь.. А потом не помню. Это был последний раз, когда "хорошо"
– :)
А может и правда, я схожу с ума... медленно. Постепенно.
Думаю о мужчине по утрам.. иногда перед сном. А в этом ритме мiра привыкаешь не_думать. Не ощущать, не слышать, не чувствовать. Хотя иногда, представляя тепло тела рядом, пробегают мурашки по спине.. И всё. А потом сначала... И никого... Никого, кого бы хотелось представить. Кого бы искренне хотелось ощутить рядом с собой... в себе.. До блаженного "Я летаю, я в раю..." И привыкаешь... самое страшное, что привыкаешь... привыкаешь к этой мысли... не мысли... чувству..
Дождь за окном как укор нереализованной возможности весенне-летней романтики... А ведь было время.
Я снобирую своим вынужденным(?) целебатом... или не_снобирую. Я точно стала моралисткой... Неимоверной. В моём голосе часто появляются нотки осуждения. Я, да, похоже завидую замужне-семейным барышням.
Мне просто хочется, чтобы меня любили.
Я хочу тепла, как и каждый. Хочу взаимного тепла. Если чуть более года назад мне просто хотелось, чтобы меня любили (и я это получила), то сейчас, мне хочется испытывать нечто освещающее, греющее, искреннее, уверенное, облагораживающее самой. Я хочу всё это чувствовать. Я хочу в это верить.
Я снова тону в "надо". Я снова не выдерживаю темпа. Я быстро устаю. Сегодня мама сказала много вещей, о которых я не подозевала. Очень простых, но очень точных. Обо мне. Я о ней думаю. мне за неё больно.
С другой стороны, мне эгоистически страшно за то, что мне придётся положить себя на близких, а ведь мне просто хочется счастья, спокойствия, гармонии... Неужели я совсем не заслужила? Ни капельки ни чуточки?
Неужели это наказание за лень и нерешительность, за несмелостьи и невыдержанность?

Помнится есть такое состояние (глубокая депрессия), когда не хочется даже себя. – Его нет. Есть состяние глубокой Морально-физической неудовлетворённости. Не знаю из-за чего. ТО есть кажется, что из-за всего. Кажется, что если бы рядом был человек с которым комфортно, уютно, на которого можно опереться – всё было бы иначе. С другой стороны, есть понимание того, что пока я сама не сделаю что-то, за что меня можно было бы "наградить" им, останется только мечтать о несбыточном, пускать сопли ментально-физиологического(психо-соматического) характера.

Это не скрытая, не вяло-текущая депрессия, просто какая-то большая усталость.. от всего и вся. И я знаю, что не могу это бросить. Раньше я ещё "выключала" совесть, оставляла всё на маму и уезжала. Далеко. Теперь... Теперь Мне страшно остаться в этом нашем странном "женском монастыре" из трёх женщин разного возраста, как на какой-то ренессансной картине... Грустной и страшной... Мне страшно, оттого что это может оказаться моим "крестом". Думаю о том, что хочется свободы и права быть с кем-то по собственной воле.
И чтобы дома все были здоровы...
Чтобы можно было не думать.
Не видеть как стареет мама.
Чтобы родители были вечно.
Страшно, что когда-то не останется даже их.
Тех немногих, кто тебя любят.

И не хватает слов...



current mood: exhausted

(4 comments | comment on this)

Saturday, September 18th, 2004
5:35 pm - И правда.. и это правильно.. *)))
Я Хочу все и сразу!!
Вы обожаете жизнь, и она отвечает вам взаимностью. Причем, нравится вам не только комфорт и домашний уют. Вы знаете, как это восхитительно: вернуться из позднеосеннего, мокрого леса, продрогнув до костей, устав, но жмурясь от счастья, забраться в горячую ванну... Вы обожаете минуты затишья в перерывах между вашими увлечениями - порой экстремальными. И не меньше вы обожаете сам экстрим. Да, со страховкой, с надежными тылами. Вы не рискуете без причины и не любите азартных игр, где ничего не зависит лично от вас. Вам нравится испытывать себя, однако вы всегда оставите себе пути отступления. Ваша жизнь - не война за первое место, не попытка доказать свое превосходство. Вы просто живете, любите жизнь - какой бы он ани была. Вы не бежите от трудностей, но и не нарываетесь на проблемы. Вам незачем постоянно доказывать свою "крутость". Вы и так знаете: вы - личность. А разве нужно что-то еще человеку, который наслаждается своей жизнью? У вас достаточно силы. Вы и сами об этом знаете. У вас есть и множество приятелей, с которыми приятно позубоскалить (с чувством юмора у вас тоже отлично), но есть и близкие друзья, с которыми приятно просто помолчать. Иногда мир мрачнеет, и вы соглашаетесь погрустить вместе с ним. Это вовсе не депрессия. Просто грусть - как и все остальные чувства - такая же равноправная часть жизни. В отличие от зависти, ревности, презрения... Вам не о чем спорить с миром. Вы знаете, что вам нужно, и добьетесь этого. И вы достаточно сильны, чтобы вам не пришлось поступаться при этом принципами и убеждениями. Зачем спорить? Жизни хватит на всех! Вы хотите попробовать все! И обычно вам это удается - откуда только время берете! Вам можно позавидовать: комплексов у вас нет, как нет и "скелетов в шкафу". Вы не прочь иногда порыться в себе. Впрочем, вы давно и неплохо себя знаете. И принимаете свою личность, как есть, не отказываясь, впрочем, совершенствоваться. Просто отрицать какую-то часть себя вы не станете, понимая, что человек - есть целое. Если нужно что-то менять, то придется менять все. Чем вы и занимаетесь всю сознательную жизнь. Вам хочется жить с удовольствием - потому вы и устраиваете себя, как вам приятнее. Вашим близким повезло, что вам приятнее жить высокоморальным человеком. И, что еще особенно приятно, сил у вас хватит на долгую и полнокровную жизнь. Вы не собираетесь проводить старость в скуке и брюзжании - вот еще! Ведь так много интересного в жизни! И все это нужно успеть! А тринадцатый вопрос... Что вы увидели за стеной? Стена - это смерть. Напишите, если не жалко, в комментарии, что там... Удачи!
что думает о вашей жизни ваше же подсознание

(1 comment | comment on this)

4:07 pm - Немного муррр! *)
Я Лесная кошка!
Кошка, которая живет в лесу. Больше всего на свете вы любите деревья, кусты, траву и природу вообще. Вы отличный охотник. Возможно даже, не просто кошка, живущая в лесу, а грозный хищник. Но это уже на ваш вкус...
Тест для кошек и котов


current mood: flirty

(comment on this)

Saturday, September 11th, 2004
4:08 pm
Видела, хотела, желала,
но не смогла получить..
Брать чужое нельзя - не моё
мне было страшно.. снова страшно..
Я боялась.. интересно.. кого больше??
Себя??
.. его??
её??

глупо..


current mood: listless

(1 comment | comment on this)

Wednesday, September 1st, 2004
8:43 am - ***
Солнце на ладонях..
Ты мне веришь?
Мы не играем,
Стучишься в двери
- Я не открою,
Ты не поймаешь
Сомненья, тени
Кто повторяет - ?
Это  - не стены..
Перелетишь,
если захочешь
Ты вновь трепещешь..
...
и снова.. - Помолчи!..

current mood: *

(comment on this)

Saturday, August 28th, 2004
5:38 am - То, что прекрасно..
Когда две девушки встречаются глазами  и пролетают искры, проникая вовнутрь..
немое понимание...
неожиданное желание..
и больше нет никого..

красивое тело и нежные ласки..
ощущение близкого и прекрасного..
ощущение взаимного..
дымка  перед глазами..
без слуха..
не глядя..
наощупь..
каждый сантиметр..
каждая родинка..
каждая капелька..
губы, зубы глаза и ресницы..
блики лампы или солнца..
по коже
мельком..
тени..
сплетенье..
выдохи..
в полёте..
без края
на взлёте..
на пороге..
не страшно..
искренне..
без края..
мы - знаем..

current mood: ..

(2 comments | comment on this)

Monday, August 23rd, 2004
3:58 pm - Вот он мой журнал.
ничего такой получился.. посмотрим, что же будет дальше...

current mood: =\

(1 comment | comment on this)


> top of page
LiveJournal.com